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谁在替你活着?

作者: | 来源:心理科 | 发布日期:2012-10-10 | 阅读次数:

(一)都是被动惹的祸
 
    有的人的人生特别的被动。
    比如,小张因为婚姻不幸福,不愿意和自己的老公生活在一起,只好过着分居的生活。由于生孩子后,她一直在家照顾孩子,没有上班,经济条件很不宽裕,又没有别的地方可去,所以,她只好带着孩子寄居在父母家里。当初本来父母就不看好他们的婚姻,极力反对,现在看到这种情况,父母心里更是气不打一处来,难免有所抱怨、指责。显然,她处于一种人生极其艰难的孤立无援状态。
    比如,小王当他外出打工回来的时候,他发现自己老婆“出轨”。他惊讶、愤怒、疼痛,双方发生了激烈的争执。本来他和父母住在一起,后来父母因为去照顾年事已高的爷爷临时搬到了爷爷那里。但是,他居然又追着搬到了父母那里。所以,他们之间的吵架,父母也听的清清楚楚,弄得父母也心烦意乱。                           
    这两个故事中,两个朋友都非常的被动,为什么呢?
 

(二)为什么你的人生这么被动?

    日常情况下,一个人非常被动,必然是因为缺乏独立。
    缺乏独立的意识,在中国人里是非常普遍的,这给很多中国人造成了很多偷懒的便利,同时,给更多的人们造成了无尽的烦恼。
    比如,上文中提到小王,本来婚姻里出点问题没什么大不了的。说没什么大不了,并不说对于一个具体的个人和家庭来说问题不严重,而是说,这种情况在当今的社会已经司空见惯了。正是托尔斯泰说的“不幸的家庭各有各的不幸”。
    既然问题出了,显然,我们首先要面对问题,思考问题,分析问题,看看问题到底在那里,然后,尽量找机会让双方坐下来好好谈谈,寻找解决问题的方案。当然了,前期的时候,因为感情受到巨大的冲击,有些过激的反应是很正常的。如果长期感情无法平静下来,就是理性对情感失控。
    这个例子中,不独立的表现是非常明显的。作为成年人,自己的问题自己解决,这是起码的原则,也是独立的表现。我们的传统文化很可笑,往往有很多家庭看自己的孩子大了,就着急的要给子女介绍对象,好像生怕自己的子女娶不到老婆、嫁不到男人。关于这种现象,我想问一句:“难道你对自己的孩子就那么没信心吗?”这就是结婚的参合。其实,中国人不仅喜欢结婚的时候参合,离婚的时候也喜欢参合。所以,就出现了这样的局面:关系好的时候,不仅是两个人关系好,而且是两家人好;要离婚的时候,也不仅仅是两个人分开,而是两家人斗的不可开交,搞的一团糟。这表现为两个方面,一方面是家长胡乱参合,有时候是“乱点鸳鸯谱”,有时候是本来好好的夫妻关系让父母弄的痛苦不堪;另一方面是,子女不仅不拒绝,还主动依赖父母,积极的欢迎父母参合。例子中,由于父母要照顾爷爷,搬去和爷爷一起住。客观上,朋友本来已经和父母分开住。但是,在自己的小家出现纷争的时候,他不是尽量避开父母来解决自己的婚姻的问题,反而,搬到父母住的地方,在父母可以听到的距离内吵闹。父母本来身体就不太好,不宜激动,这不是为害父母吗?这不是太不孝顺了吗?其实不是的。实际上,朋友还是非常关心父母的身体的,那为什么他在遇到问题的时候反而要到父母身边呢?因为他已经习惯于对父母的依赖了,所以,在他遇到问题的时候、遇到困难的时候,在他的心理脆弱的时候,很自然的蜷曲在父母的羽翼之下。对方也是,把发生的一切积极的、事无巨细的汇报个自己的父母,让父母参与进来。这样,俩人婚姻的问题就扩大成了两个大家庭的大问题。
   小张因为不幸福更是直接住父母家里。虽然,客观上自己没房子也是重要的原因,但是,这只是一部分原因。有人说,“我出了问题有困难了不靠父母靠谁呢?”我说,“是啊,你自己的生活出了问题你靠谁呢?你已经是一个成年人了,当然是靠你自己了。”因为她寄居在父母家了,自己的压力似乎是减轻了,但是,父母的压力却增加了,同时,一个已婚的女人总是住在父母家里,难免父母要为她的事情担忧焦虑,自然少不了发些牢骚,甚至责怪、指责,甚至谩骂。自己也觉得委屈,难免有怨言。这就是不独立影响了父母子女双方的良好关系。
    以上两个例子,都是不独立惹的祸。那么,独立究竟是什么?独立有什么内涵?独立究竟都包括哪些方面呢?
 
(三)独立的几个层面

    英国一个心理学博士说,在人类所有的爱里,其他所有的爱的方向都是凝聚的,唯独父母对子女的爱的方向是分离的。这就是父母的爱的基本要义,也是父母的爱的伟大。因为父母的爱的主要使命在于,它要培养一个独立的走上社会的人。西方文化强调独立意识,很少出现子女和父母,或者父母和子女纠缠不清的情况。我们中国的传统文化,是家族文化,家才是独立的单位,经常弱化、淡化,甚至扼杀个人的独立性,同时,经常两代人甚至三代人相互之间经常纠缠不清。这算是东西方文化的主要差异之一。所以,东西方人产生的心理问题也存在巨大的差别。当然,这是题外话。
    那么,怎么就算是独立呢?
    独立就是独自生活,独自面对社会的状态和能力。
    独立包括以下几个层面:
    其一,首先是经济独立,在这方面,我国南方人通常要比北方人好很多。比如,很多南方的女孩子很小就从家了出来,自己打工养活自己,自己把自己挣的钱攒下来作为自己未来的嫁妆。多年前,一个朋友的话很经典“如果你经济上不独立,你就永远生活在父母的阴影之下。”为什么有很多“二奶”“N奶”?就是因为他们不想通过自己的努力来过自己的生活,他们宁愿寄居在别人的羽翼之下。“既然对方给你钱,自然也会有很多限制的。”一个朋友这样说。这就说,一旦你选择“寄居”,那么,你就几乎必然的要受到控制。你享受了“寄居”,你就放弃了独立,自然你就失去了生活、感情、精神的自由,至少是部分的自由。经济是基础,经济独立也是一切独立的基础。
    很流行的“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”,其实就是一种缺乏独立意识的表现。有些看起来非常先进的女性,也表现出这样的心理,可以想见这种传统的观念是多么的根深蒂固。她们没有意识到,婚姻是两个各自独立的人的为了爱情而互相结合。她们从心底接受了“女人就是弱者”的落后文化的熏陶,把婚姻当做谋取自己后半生饭碗的手段。这样她们首先在经济独立上首先砍断了自己的腿。把自己的幸福完全依托于未来的男人,一旦男人有变,她们就完全无法掌控,她们的不幸福不是很正常吗?她们悲惨的命运不是可以预见的吗?
    其二,情感独立。这是一个独立的人必然的主要组成部分。
    中国人的情感是模糊的,界线不分明,经常胡乱的纠缠在一起。这种情况非常广泛,对于有些人已经到了非常严重的程度。比如,经常有人说“结婚可不单纯是两个人的事情,而是两家人的事情”。这不是胡扯吗?结婚本来本质上就是个人的事情。和家里人当然是有关系的,但这只是一种连带关系。如果一个人结婚需要家里人都满意,那不是给自己的爱情、婚姻附加了太多的额外负担吗?有很多相爱的人,最后不能在一起,并不是因为不相爱,而是因为家里人反对。我们的法律都规定了,“禁止干涉婚姻自由”,大概也能说明我们有些可爱的父母粗暴的程度吧。
    感情的不独立,通常在女孩子身上变现的更明显些。主要有两种表现,一是,几乎完全听从父母的安排,父母觉得好的,她就觉得好,父母觉得应该结婚了,自己就结婚了,父母觉得对方不好应该离婚,本来自己感觉生活过的还可以,但是,她还是听父母的话径直离婚了。有时候,女儿听父母的命结婚了,可惜自己过的不幸福了,有些父母觉得有损自己的老脸,不愿意承认自己当初选择的错误,也不愿意承担当初错误的选择带来的女儿不幸福的责任,明明知道自己女儿不幸,却视若无睹,装做不知,任其不幸下去,不仅如此,如果女儿要离婚,他们又拿“你离婚后怎么办啊?”“离婚终究是没脸面的事情。”“你再找一个人肯定比现在的男人好吗?”等等来给自己的女儿施加压力,设置种种障碍来阻挠离婚。二是,由于很逆反父母的过多管教,就以一种“和父母对着干”的姿态来表达自己的感情,父母说谁不好,她偏不,父母不让嫁谁,她偏偏要嫁谁。其实,她知道并不爱对方,她完全是因为逆反心理才和对方结婚的,未来生活的不幸大概是“板上钉钉”的吧,可惜,当她冷静下来回过神来的时候,一切都晚了,因为通常这时候她已经是妈妈了。其实,逆反也是一种依赖,也是一种情感的不独立的表现,只是表现形式特殊一些而已。
    其三,精神独立。精神独立,就是有自己的信念、理想、原则,能独立面对问题困难,独立分析问题思考问题,独立解决问题。一个人并不是能自己迈开腿走路就算独立了,那只是生理的独立,那是猫猫狗狗都能做到的,所以,这不算人独立的特征。人独立的主要特征在于人的精神独立,有自己的精神家园,精神世界,不依赖他人的思想为思想,不依赖他人的判断为判断,不依赖他人的见识为见识。只有达到精神独立的人,才能算上一个真正独立的人,才能说是形成了独立的人格。这样的人,在我国是太缺少了。太多的从众行为表明了太多的从众心理。别人说东就是东,别人说西就是西。遇到事情不思考、不分析、不判断,跟着别人乱喊。“文革”里盲目崇拜到了一种狂热的程度,给社会造成了巨大的灾难,原因在哪里?原因有很多,可以说当时的每个人都是有责任的。因为一万个人里恐怕也没有一个人用自己的脑子好好想想,这究竟是不是事实?这究竟对不对?这究竟好不好?现在开放了,很多地方都在极力的搞“重复建设”,劳民伤财,这也是从众心理,缺乏独立人格的表现。
    缺乏独立精神其实有时候很好判断的。以前有个朋友做事情,我问他你为什么这么做呢?他经常搬出来的话是“XXX就是这样做的”“很多人都是这样做的”“大家都是这样做的”。一个人这样说话的时候就是在告诉你他自己没脑子,要靠别人的脑子来思考。问题是,他所依靠的别人的脑子可能也是靠另外的别人的脑子来思考的,这就是可笑的地方。这时候只需要一个问题,“你是怎么想的呢?”他一下就懵了,似乎他从来就没这么想过。
    并不是只有文化比较低的人才缺乏独立的精神,实际上,很多高级知识分子,所谓的领导也是这样。这就是为什么中国有很多“御用文人”,因为他们没有自己独立的人格,也就无所谓独立的思想,他们不是人,只是一个工具,或者是一枝笔,或者是一把刀、一枝抢,或者是……任人驱使使用。孔子说“君子不器”,在这一点上说,孔子要大大失望了,因为中国的“器”太多了,而“不器”太少太少。既然你自己把自己降低到“器”的程度,也就只能做别人手里操控的工具了,很多人被操控了还不知道、还很高兴呢,他不知道自己笑的很傻、很可悲。
 
(四)独立的敌人

    独立敌人是谁?
    有人说,控制你的人就是你独立的敌人。这个答案只能打四十分。其实独立主要的有两方面的敌人,一是,控制你的人;另一个就是你自己,准确的说你的依赖,这才是你独立最主要的敌人。不彻底打败你的敌人,你就不能真正的获得独立。
    控制和依附是一对相对应的矛盾,是矛盾的两个方面。就像奴隶主对应的是奴隶一样。差别在于,我们很庆幸我们生活在一个进步的昌明的时代。客观上,我们每个人至少已经拥有了争取独立的机会。为什么认为,说控制你的人是你的敌人只能打四十分,是因为在现在这个时代如果你不首先选择依附,就没有人能够真正控制你,这就是时代的进步。奴隶社会,作为大多数的奴隶,即使非常努力,也几乎没有机会成为独立的人,我们应该庆幸生活在这样一个时代。
    控制和依附有几种,最低是经济的控制和依附,比如,“二奶”,富有的情人出钱养“二奶”,同时限制、控制她,绑架了她的人生;然后是,情感的控制,这种情况通常出现在亲人之间,突出的表现在父母和儿女之间,尤其以父母对女儿的控制最为常见,这种控制和依附往往表现为是从小养成的习惯,如果缺乏一定的觉醒,你是不容易意识到的。比如,母亲对不听话的女儿说“我为了你才没有再婚”“为了你我付出了多少多少”“你现在居然不听我的话了”……这实际上就是一种情感上的控制。以爱的名义通过诱惑或者威胁来控制自己的感情。现在由于很多是独生子,往往母亲把自己的儿子作为控制的对方,为了自己的感情来控制对方的感情甚至整个人生。她们控制的方式往往是“我是关心你”“我是心疼你”的方式来表现,使你“不忍心”“不好意思”来反抗;最高级的控制和依附当然精神的控制和依附,其中最典型的例子莫过于盲目崇拜,也最可怕,因为当一种社会的崇拜发生时,大多数人都失去自我,都处于懵懵懂懂的疯狂状态,你以为这是正确的,毋庸置疑的,这时候人处于一种疯狂状态,就像精神病人一样缺乏“自知力”。当然,精神控制和依附也有很多种。宗教也是。邪教“XX功”为什么一时猖獗呢?就是因为我们很多人精神空虚,缺乏独立思考的意识,怎么能不被人诱惑控制呢?
    这里的一个关键是,如果你没有企图依赖、依附别人,就没有人能够控制你,别人也就无法真正控制你。
(五)独立意味着什么?

    我思考人生,人生的一切自然目的都是为了自由。经济的自由(即财务自由),人身的自由,情感的自由,精神的自由。而独立是自由的前提。没有独立,妄谈自由。独立以后,你才不依附于你的父母,真正成为父母的儿女。独立以后,你才不依附于别人,你才开始了真正属于自己的人生。有很多人,到老了回忆了一下,居然没有为自己活过一天,这不是因为他崇高,而是因为从来就不知道自己是谁,真是可怜、可悲、荒谬。
    独立也是创新、创造的前提。只有首先精神独立了,一个人才可能有创造性,才可能创新。说的俗点,“你的脑子长在别人的肩膀上,你还创新个屁啊!”前些年,我们一直在讲“创新”。其实,创新太远了,与其讲创新,不如首先讲独立。一个人思想独立了,他的资源、他的经历都是独特的,他的思维方式自然也是独特的,他思考问题自然也是独特的。对于精神独立的人来说,创新就是自然的事,那里用强调呢。相反,如果一个人精神独立了,只怕你不让他创新他都很难做到。
    独立意味着什么?
    独立意味着你拥有选择的权利,你想要什么,不想要什么,你想要什么样的生活,不想要什么样的生活,你想要什么样的人生,不想要什么样的人生,这些都是你自己的事,和别人无关;
    独立意味着你既然掌握了自己人生的选择权,你就要对自己的选择负责、对自己的人生负责;
    独立意味着我们不再承担外界强加、额外的、没有必要的的负担,同时,也不能推脱我们应该承担的义务和责任;
    独立意味着我们抛弃了对外界的依赖,同时也从根本上摆脱了外界的控制,意味着要独立面对人生的艰难和辉煌,要开始独立的面对我们应该面对的一切,包括各种各样的问题、困难,开始可能很艰难;
    独立意味着我们开始把握了我们自己人生的主动权,我们的人生是我们自己选择和创造的,我们的人生是属于我们自己的,并且只属于我们自己。我们才是自己命运的主人,唯一的主人。特别是当我们具有精神的独立的时候,我们就永远不再是“器”,永远不再是工具,能驾驭我们自己的人生的只有我们自己。
 
六)怎么办?

    有人说,那怎么办啊?
    很明确,积极追求自己的独立。独立是人生发展的客观规律和必经阶段,既是自己的权利,也是自己的义务。独立的过程,刚开始的时候可能有些痛苦,但是,其实独立并没有那么可怕,独立的过程和我们小时候蹒跚学步一样,可能要摔跤,可能有疼痛,但是,这里更多的是成长的兴奋和快乐。我们会感觉到我们的命运越来越多的掌握在自己的手中。
我们用我们的双手、双脚劳动,用我们的大脑思考分析问题、解决难题。我们用自己的心灵寻找、感知我们的另一半,拥有我们的婚姻。我们用我们的真诚赢得我们的朋友。我们用我们自己的努力建设自己的生活。我们用我们对社会的贡献赢得属于我们自己的荣誉。
一个独立的人必然拥有走向自由的光辉的人生。